RINGRAZIAMENTI

[ginevra--]

non ho scritto molto tutto sommato su questo forum: in realtà ho soprattutto letto. ho letto di tutte/i voi, dei vostri problemi, delle vostre diete, delle vostre piccole tragedie quotidiane e questo mi ha aiutato tantissimo davvero. ho fatto un sacco di sciocchezze in questi ultimi mesi (per una storia che non andava ovviamente) e ho mangiato di tutto sul serio: ho avuto paura per me e di me a volte. sono stata a dieta per anni (dal primo liceo credo) e sono riuscita a perdere 10 kg (50 kg x 170 cm) e mi piacevo moltissimo. poi in questi mesi ho ripreso tutto tornando quasi ai miei 60 kg e alternando digiuni e abbuffate. con la conseguenza che sono stata malissimo (non solo con la mente ma anche con il corpo). poi - non lo so - una settimana fa (forse perchè il 2/8 parto per il mare o forse per questo caldo) ho avuto una specie di "shock". razionalmente mi sono osservata e mi sono chiesta il perchè di tutte quelle cazzate alimentari fatte una dietro l'altra, il perchè della perdita di controllo e della fame nervosa che non mi faceva vivere... il motivo logico non esiste tutto qui. ho provato anche la psicoterapia ma credo che se il tutto non parte da te non serve a niente. ora veramente sono quasi schifata per quello che ho fatto e se mi guardo indietro mi rendo conto che è folle rovinarsi di proposito un corpo che è nato perfetto per storie che non vanno, lavoro, università etc etc questo solo volevo dirvi ragazze/i: arriva un punto in cui devi per forza risalire perchè lk'amor proprio e l'orgoglio è più forte di tutto. faccio pasti normali (non mangio pasta, pane, pizza, dolci perchè con questo caldo non ne sento il bisogno), non mangio di notte (prima stavo in piedi fino alle 4) e se mi prende un buco allo stomaco (mai fame ma sempre nervoso, credo) bevo una tisana, leggo un libro, guardo la tv, faccio una doccia, mangio una carota o bevo, mi metto una crema, mi compro vestiti o scarpe, passeggio, dormo, mi attacco al tel o a internet (qui di solito) etc etc ma sono talmente tanto schifata da quello che ho passato che sinceramente il cibo non dico mi ripugna ma ho seriamente bisogno di purificarmi e di disintossicarmi. ho smesso di cercare il ragazzo che mi ha portato a tutto questo e va meglio. mangio a pranzo (frutta o verdura) e a cena (verdura e un secondo) tutto qui perchè di più non ne ho voglia e per la prima volta ho pieno controllo su me stessa e sulla mia vita. a sett vado a vivere da sola in un altra città, lontano da tutto quello che è stato e anche dai miei che sono ossessionati dal fatto che io non mangi e che non stia bene se non mi abbuffo. la voglia di star bene ha prevalso sullo schifo sulle abbuffate notturne sul peso che aumentava di giorno in giorno. a volte vado in palestra ma tutto sono convinta parta da ciò che si mangia. "SIAMO CIò CHE MANGIAMO" e non c'è niente di piiù vero. non svegliarsi più alla mattina tutta dolorante non avere più le occhiaie non piangere più di continuo aiuta davvero. e ora posso dire di aver ritrovato quella forza di sempre per non sgarrare, per non farmi prendere dal panico se sono sola a casa o se vedo una gelateria. era diventata assurda: un'altra persona sul serio. ingurgitavo kg e kg di roba senza neppure sentire i sapori. solo perchè lui non mi amava per niente. quando ho realizzato che non ne valeva la pena dopo 4 mesi di pena lo "stop" è venuto da sè. e la normalità riprende. tra una settimana si parte ed è estate. ho 20 anni. il cibo serve a saziarsi e non a soffrire e deve rimanere una cosa naturale. ho avuto tanta paura di non riuscire ad uscirne. devo perdere almeno 5 kg per tornare alla forma di sempre perchè questa è l'unica eredità del mio principio di "bulimia nervosa". solo questo e tanto dolore anche fisico. esserci passati aiuta a capire gli altri di più e a fermarsi quando il cibo arriva a sostituire la tua capacità di pensare e diventa l'unica via per fuggire la realtà. c'è un sacchetto di patatine qui in ufficio, sono di una mia collega: le ho guardate non le mangio perchè finalmente non ne ho voglia. bisogna imparare ad ASCOLTARSI davvero perchè NOI siamo la cosa più importante che ci sia. e soprattutto se prima non si trova un equilibrio nessuna storia va da nessuna parte. questo è l'unico corpo che abbiamo e dobbiamo amarlo perchè (ipocrisia a parte) è importante tanto quanto la nostra mente. non voglio più pensare a quello che mangierò tra un'ora o domani. non voglio più pensare a cosa mangierò ecco tutto. non serve pensarci ci sono cose più urgenti da fare no? e l'amore vero è una di queste... quando ho fame mangio, ma sono quanto e cosa tutto qui. lo faccio per me è questo che bisogna credere, per salute, per benessere, non per LUI che neppure ti guarda magari. è solo un idiota se non lo fa e questo è quanto. questo messaggio vuole essere un ringraziamento a tutti voi che non sapete nemmeno quanto mi aveve aiutato (a leggere tutte le ricette etc etc passa anche la fame!) e anche un punto a questi 4 mesi di inferno e a quello che è stato: quando conosci l'inferno non puoi più ricaderci dentro. questo sì. e credo che molte di voi lo conoscano. basta interrogarsi e uscirne. niente di più. io mi sono interrogata e ne sono fuori. per sempre mi auguro. fumo una sigaretta a volte nell'ora x della fame (tra le 5 e le 6) e so che non dovrei ma per ora è così. finirà anche questo. al supermercato guardo gelati biscotti etc etc e solo guardandoli ricordo il passato e nemmeno mi viene di toccarli. li rifiuto per ora. cerco di mangiare sano e bio senza carne. sto meglio. da tutti i punti di vista. sono tornata in me. relax... questa è la parola d'ordine. c'è un'altra storia che si affaccia nella mia vita ma stavolta la prendo diversamente: giorno dopo giorno. vivo per me e per nessun altro che possa farmi del male. davvero non ne vale la pena. fine di tutto. voglio stare bene. fa troppo male vedere il tuo corpo che cambia la pancia gonfia il seno che lievita le lacrime di coccodrillo e la tua mente su cui non hai nessun controllo. non puoi parlarne a nessuno perchè nessuno capisce. ma tu continui: ho vomitato anche a volte, ho preso pasticche varie e inutili, ma quello che serve è avere un rapporto normale con ciò che si mangia. il giusto rapporto: il cibo è importante sì ma non tanto quanto noi crediamo. bisogna ascoltare i propri bisogni anche alimentari. grazie ancora di cuore.

[LAGOLIA]

Sono contenta per te Ginevra perchè io ti capisco avendo passato periodi molto simili...sfrutta al pieno la forza interiore che hai ritrovato e fai in modo di non perderla mai più....anche io sono abbastanza "convinta"ora, ma ho paura che non durerà e non riesco a godermi questi "momenti di gloria"...

[Mari26]

Mi sono quasi commossa leggendo il tuo post perchè hai saputo esprimere benissimo ciò che anche io ho provato per un sacco di tempo..e che forse provo anche tutt'ora , a volte.
Perciò ti capisco benissimo
Però sono anche convinta che una volta capito tutto ciò si può "guarire" che non è facile, ma piano piano è possibile
Ti mando un bacione grosso e tieni duro!!!!

Dobbiamo imparare a sviluppare gioia nella nostra vita
ciao
Mari

[FLOWER]

In Bocca al lupo!

E ricordati che noi siamo sempre qui!!!

[karrie]

Anch'io mi sono davvero commossa... innanzi tutto perchè ho rivissuto un pò la mia situazione.. non per un amore non corrisposto.. ma per una gravidanza indesiderata... un amore che non è un amore... una famiglia e degli amici che non ti capiscono e non ti appoggiano...
ma in din dei conti, quello che più conta in questi casi è uscirne fuori... piano piano e con coscienza.. perchè è troppo bello vivere... e soprattutto vivere bene..
quindi ti faccio i miei migliori auguri, tutto andrà per il verso giusto... e sono sicura che troverai l'uomo adatto a te (anzi spero che sia già quello che hai adesso : )... quello che ti farà sentire felice.. sempre!!!!!!!!
Un abbraccio sincero ed affetuoso da chi pur non conoscendoti a fondo.. ti sente molto vicina...
Ciao Simona

[Ciami81]

Io non sono inclusa nei ringraziamenti, essendo arrivata oggi, e non posso dire ti capisco, perché fortunatamente da una cosa così non ci sono mai passata. Però se lo permettete vorrei comunque dire la mia.
Ho sofferto molto come tutti del resto, ma il mio equilibrio interiore è risucito a restare "quasi" intatto. Ho avuto ragazzi che mi hanno fatto soffrire, che non mi hanno amato, e che io amavo un infinità. Per fortuna sono riuscita dopo un periodo di "stanca" a fare un passo fuori e dire: "Non è a me che tocca star male". A guardare in faccia questi ragazzi e a non provare più niente. Non odio, proprio niente. E un po' mi sono spaventata perché è una cosa brutta l'indifferenza... cercherò di migliorare... Ma tornando al tuo post (scusate la divagazione). Sono stata insieme ad un ragazzo anoressico. E benchè non capisca quale trauma "tan grande" possa portare ad una cosa così "orribile", a questo farsi male, posso capire cosa voglia dire viverlo, e ho sofferto così tanto vivendolo in terza persona che non so se fosse capitato a me come avrei fatto. Per questo voglio dirti che ti ammiro moltissimo per essere riuscita ad uscire da una situazione così pesante. E ti ammiro per la naturalezza con cui l'hia confidato. io non ti conosco eppure sento che in te ora c'è della serenità. E' questa la strada giusta, non mollarla mai, tieniti stretta la tua vita con le unghie e con i denti, non permettere a nessuno di portartela via con giudizi o non amore.

In bocca al lupo per tutto
Scusate il mio italiano non è più perfetto...
Scusate se mi sono dilungata, torno a leggere..

Un bacio
Samy

[Nut]

Ciao Ginevra,
credo che la tua testimonianza sia molto importante per tutte noi. Non perdere mai questa grande capacità di autoanalisi e sfrutta al massimo i buoni consigli che tu stessa hai dato a tutti noi. Un grosso in bocca al lupo da chi ti è molto vicino