120 giorni per rinascere..libera!

[Fl@]

Passettin passettino..

Ma quale vacation!!

[Fl@]

[Fl@]

E...

3 anni che ci conosciamo!!

:p

[Fl@]

Ho deciso di non ridare un esame.
Un altro esame.

Sto indossando un paio di pantaloni che non mi stavano + da tanto erano larghi. Sono chiusi a malapena e ci scoppio dentro.
Un altro paio.

Mi sono guardata allo specchio e sono inorridita di fronte al mio corpo...erano mesi che non lo vedevo così "deformato", sgraziato...
L'ho perso di vista nel suo cambiamento.
Ancora una volta.

Male che vada mi presenterò alla laurea con un 26 di media al posto d'un 27.
Cambia poi molto?

Sono frettolosa all'idea di farmi il piercing sulla lingua...ho solo proiettato tutte le mie ansie su un altro soggetto, me ne rendo conto però... Alla ricerca di un'altra via di fuga.


"Quando non si è + in contatto con se stessi, con le proprie sensazioni ed emozioni, allora ci si occupa di cose che non ci competono." "Metaforicamente questo atteggiamento può farsi corpo. Il corpo può appesantirsi, ingrossare per occupare lo spazio che non ritiene gli sia dato. Esprime così un problema di adattamento che la persona non riesce ad affrontare. Il corpo, per esempio, si può ingrossare anche quando si fa fatica a tirar fuori l'aggressività positiva: rabbia e frustrazione si sfogano cn gli eccessi a tavola."

[Fl@]

Tornare alla casa al lago, da sola...perché?
In fondo io so che sto bene qui con il mio Amore.
MA:
- non ho voglia di mettere la mia famiglia di fronte a ciò;
- non ho voglia d'essere in ansia perché non ho messo al corrente la mia famiglia di questo, perché ciò presuppone ansia causata dal gestire la "doppia vita";
- stare qui equivale ad abbandonare le armi, lo scudo, la protezione: noi abbiamo capito tante cose, tanti errori. Abbiamo trovato la soluzione a tanti errori. Ma io sono maestra d'esperienza nel rifare gli stessi errori. Voglio rischiare? Non lo so. Forse voglio aspettare di "scivolare" comodamente nella decisione che ora ritengo rischiosa.
- avere uno spazio tutto mio: non è un'idea a cui rinunciare completamente. Semplimente potrei stare qui finché non troverò il lavoro e la casa qui vicini e allora "trasferirmi" -> ma: come verrà presa questa cosa da lui, dopo che avremo ricominciato a convivere e staremo bene insieme? In effetti la mia è oggettivamente una presa di distanze, ne sono consapevole. La voglio, ma so anche che mi fa soffrire l'averla. Solo che ho sofferto troppo per dare campo libero all'irrazionalità. Ci vuole un pò di senno. Almeno ancora per un pò....giusto per non dovermi recriminare poi di non averlo fatto. Perché quando si prende una decisione, quella stessa decisione può apparire un obbligo in alcuni momenti. E allora è bene essersi costruiti un back ground d'esperienze passate tale che si possa confutare la sensazione d' "obbligo" senza correre il rischio di buttare nel cesso qualcosa d'importante in un momento in cui sarà poi difficile tornare indietro.
Alla fine il discorso è sempre: dai tempo al tempo. Sono mesi, non anni. Credo non nell'Amore, nell'impegno, ma credo anche cho un pò di strategia aiuta nella vita...soprattutto nel lungo termine, soprattutto se mi conosco e so che sono una persona predisposta all'ansia e alla depressione, eternamente insoddisfatta. Irrazionalità per me è amore, ma anche malattia, perché so che sono fatta così. Per questo ho introdotto quel tanto di razionalità che occore per tenere a bada il mio lato malato (la mia predisposizione genetica a questo), devo metterlo alle strette ora e crearmi degli strumenti per mantenerlo alle strette tutta la vita, perché voglio vivere serenamente con il mio Amore tutta la vita. So che non posso cambiarmi, non resettarmi. Però posso conoscermi e trovare le tecniche giuste per mettermi nelle condizioni di ritrovare il senso della serenità. So che lo perderò, succederà, spesso o meno spesso, ma succederà. Quindi, ora che sono fresca d'esperienza di me stessa, devo agire in modo intelligente.
E anche se questo mi provoca scombussolamento nell'immediato, io ormai ho capito che devo pensare al lungo termine...perché l'immediato per me è spesso distorto da questa sensazione d'essere sempre un' "anima in pena". Lo sarò sempre. Dato che so che tendo a perdermi, è meglio io mi autoconvinca (anche se al momento vorrei solo partire in quinta), che prima di partire in quinta è meglio che io cerchi una cartina ben fatta, e me la metta in tasca.
Tempo al tempo, pazienza e perseveranza. Doti che non posseggo, ma che devo imparare a coltivare se non voglio essere sempre in preda agli impulsi del momento.
Basta picchi altissimi e picchi bassissimi...voglio una vita + equilibrata...trovare la giusta via di mezzo tra il pensare sempre al futuro (che nel mio caso è x "sopravvivenza" dato che sono predisposta ereditariamente al'instabilità :\ ) e l'ascoltarmi nel presente, senza mortificare i miei desideri, ma imparando a suddividere gli impulsi tra sani e insani... Trovare il modo migliore per combattere l'ansia, sapendo che CMQ ci dovrò sempre convivere, senza che questa consapevolezza mi porti a scivolare nell'apatia e nella depressione... Insomma...E Q U I L I B R I O.
Non è la prima volta che lo scrivo, forse non sarà l'ultima.
Ma mi ha fatto bene autoanalizzarmi sapendo che qualcuno potrebbe leggere e pensare che sono "strana" o anche "preoccupante". Mi fa bene perché io sono davvero così. La cosa che non mi preoccupa è che lo so. E che - esperienza dopo esperienza - sto anche imparando a gestire la cosa.

[ELIOS]

non so se posso scrivere qui fla...è il tuo angoletto...........volevo solo dirti che ti capisco veramente ti capisco.......non sei strana o preoccupante sei acuta e analizzi te stessa senza pieta' come secondo me è giusto fare per uscire da quei momenti tremendi che la vita fa' passare a noi tumultuosi......sei forte e debole nello stesso tempo cioe' conosci le tue debolezze e cerchi di essere forte al punto di dominarle......sei fatta cosi' e credimi non è una maledizione sarai fatta cosi' sempre ma a poco a poco si riesce a dominare la "bestia"....e quando sta per ripartire a far danni e a graffiare la saprai fermare......te lo dico con convinzione perche' oggi io riesco a dominare me stessa in tante occasioni.....riesco a leccarmi le ferite senza sprofondare...riesco a dominare la tristezza, la depressione o come dici tu il partire in 5°....ci riesco un po' e ora che sono solo un po' piu' consapevole di come non farmi troppo del male ti diro' che sento un po' la mancanza di quando partivo in 5°............. :\
un abbraccio forte........vorrei star li' per poter parlare meglio con te......un abbraccio forte Elios

[ELIOS]

ah fla...non ti colpevolizzare troppo per quell' esame e per l' università in generale...non viverla cosi' ti prego o sarà un dolore infinito per te!
un bacio E.

[Fl@]

Ciao Eli...certo che puoi rispondermi qui.
Mi fa piacere sapere che mi capisci..e mi fa molto piacere sapere che tu mi dai "testimonianza" del fatto che ce la si fa..
Ti capisco quando dici che ora forse ti manca il partire in "quinta"...in effetti ci si barcamena sempre tra l'essere troppo o troppo poco giudiziosi..ma è davvero davvero difficile trovare la via di mezzo tra le due cose...si scivola sempre un pò di qua o di là!

[Fl@]

Ho fatto il piercing sulla lingua.. :p
Speriamo sia di buon auspicio nel trovare il modo migliore d'integrare ciò che voglio e ciò che "devo" fare!
E a 65 kg...faccio quello all'ombelico! Me l'ero promesso anche l'anno scorso poi sono anche scesa sotto i 63 e non l'ho fatto ...stavolta no! Anche perché stavolta ci arrivo piano piano a quel peso..e poi lo mantengo! :rolleyes:

[ELIOS]

bene fla'....adoro i pircing...ne ho solo uno sul naso ma con un bell' orecchinone ..tie'....gli altri non posso farli...qui altrimenti mi cacciano...sigh.....
scusa la mia ignoranza...ma nei blog....come funziona????....ho paura di romperti le p***e qui!?