chi ben comincia...

[honey82]

..che emozione... non scrivo un diario da circa 6-7 anni, non so se questo sarà un vero diario, o meglio, non so se riuscirò mai a riportare qui tutti i miei pensieri, visto che molti sono troppo intimi per essere trascritti in un diario aperto a tutti..mi sentirei in imbarazzo..ma intanto cominciamo col dire che sono contenta di essere approdata qua perchè sento che è la volta buona per impegnarmi seriamente in una pseudo-dieta che potrebbe dare buoni frutti....dunque oggi ho mangiato:

COLAZIONE

latte scremato + cereali
fragole, ananas
acqua

PRANZO

insalata + fiocchi di latte + bresaola

acqua, the verde

CENA

latte+cereali
fragole, carota

..è evidente che non ho seguito la mia dieta alla lettera ma l'importante è aver mangiato il + leggero possibile...durerà? devo farcela!!!!

[honey82]

eccomi...sì ci sono, dopo un lungo periodo di latitanza torno ad aggiornare il mio piccolo diario che effettivamente è un pò spoglio e magro magro...al contrario della sua autrice!!
bando alle ciance..vengo da un periodo full, molto intenso ed impegnativo causa esami che mi assorbono un sacco di energie e tempo che poptri sfruttare in mille altri modi, ma se voglio recuperare tutte le briciole che mi sono lasciata alle spalle è giusto così: impegnarmi, faticare e guadagnarmi l'università che grava sulle spalle dei genitori ( quando capita l'occasioine però slavoricchio volentieri anche se il guadagno è sempre miserello..), mi sento soddisfatta quando ottengo risultati concreti dallo sforzo profuso in settimane di testa china sui libri..a dire il vero l'esame di oggi l'ho preparato in 4 giorni ( mi sono beccata un bel 28 e non mi lamento), ma sono stati4 giorni davvero infernali, ed ora si riparte con il prossimo e sarà veramente dura!!
sul fronte dieta non mi lamento anche se non sto seguendo per filo e per segno il programmma visto che purtroppo i miei orari sono sempre sballati e mangio quello che capita, niente paciugate, tutto molto light ma personalizzo assai!!
lo studio mi porta via tanto tempo per cui anche lo sport è sacrificato notevolmente, quando riesco la sera mi do alle camminate ma la stanchezza non sempre me lo permette, altrimenti mi butto sullo step ( poco, in media 40 minuti al giorno), e qualche rarissimo eserecizio domenstico ( qualche serie da 40 di glutei, braccia e interno cosce)...insomma poca roba!!
in vista delle vacanze e con queste giornate stupende la reclusione è un patema d'animo, oltretutto quando mi affaccio a l terrazzo e vedo la gente scorrazzare nel parco dietro casa mi sale un magone e mi prendono delle strizze allo stomaco tremende perchè è assurdo stare chiusi in casa per sto schifo di esami ma se volessi potrei e dovrei organizzarmi megli il lavoro in modo da dedicare qualche oretta ( o quartodoretta) al giorno ad una boccata daria sana...proverò!adesso vado a camminare e poi total relax ciao

[honey82]

eccoci di nuovo dopo un secolo ...
;D sono ben due mesi che non ci sto più con la testa, sono stressata ???, l'estate è volata via in un attimo e non ho neppure fatto in tempo a godernela fin in fondo..esami fino a fine luglio e dopo ferragosto di nuovo al lavoro..che vitaccia > :P!!!
come se non bastasse ci si mette la crisi esistenziale :'( e non so più se voglio ancora proseguire questi studi o imboccare nuove strade...
....e il caos mentale incombe ??? avanza sempre più..sono sempre più in crisi :'( :'(
e ancora non so prendere una decisione, o quantomeno la decisione che mi permetta di sentirmi serena,soddisfatta di ciò che faccio e che farò della mia vita, la scelta finalmente giusta e compatibile con le mie attitudini, le mie prospettive e saspettative..ma sono veramente in uno stato mentale da incubo ??? ???!
sono sempre triste e malinconica,
confusa e perennemente indecisa anche per delle sciocchezze, scontrosa e acida con tutti, specialmente con le persone che più mi amano..e la consapevolezza di questo mi fa sentire ancora peggio! :-\
non ho voglia di uscire e divertirmi con gli amici,
incontrare gente, mi sento disorientata e tanto sola, e la cosa brutta è che non faccio nulla per migliorare le cose, continuo a chiudermi a riccio e a rifiutarmi di parlare dei miei problemi anche se ho vicino chi mi vuole bene ma è più forte di me, mi ostino a trattenere ogni mio pensiero e a non confidarmi con nessuno, :-X :-X

ho paura di non essere capita e di mostrare questa mia grande fragilità, :-[ :-[
per questo con gli amici emerge solo il lato estroverso ed esuberante del mio crattere ma solo io so cosa nasconde quella mia maschera!

se poi penso a come mi sono ridotta fisicamente..forse questo è il minore dei problemi ma certo non mi aiuta a sentirmi meglio...anzi non fa altro che demoralizzarmi e farmi sentire ancora di più una nullità..e mi passa la voglia di uscire perchè mi piaccio sempre meno e in mezzo alle persone mi sento sempre a disagio, :-\ :'(
mi sento gli occhi puntati addosso come se tutti fossero lì pronti a giudicarmi e a disprezzarmi ..e l'autostima si annienta..so che il mio benessere non può dipendere esclusivamente da questo e dovrei apprezzare ciò che ho e vivere alla grande i miei 20anni ma è come se mi trovassi a vivere in un corpo estraneo che mi impedisce di esprimermi e di comunicare..mi sento soffocare e non resisto più!
continuo ad attribuire la mia infelicità e le mie delusioni al mio aspetto fisico pur sapendo che le persone che mi vogliono bene mi apprezzano per la mia personalità e non per il mio peso ma purtroppo ho perso la stima di me stessa e forse il primo passo per recuperarla è buttare giù questi maledetti chili...forse li perderò solo quando avrò imparato ad accettarmiper quella che sono e non continuando a proiettarmi in un futuro che Dio solo sa se esiste!
se qualcuno è in ascolto e mi può capire...beh non aspetto altro..bacioni grazie a tutti